пиф паф

Только одно сейчас понимаю. Только одно крутить в голове.
Что люблю его безумно. И это, пожалуй, единственное,
Что нужно мне.

Mornings would be better if I woke up next to you.

Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательного. Это все антураж, это всё надо, конечно, но не это главное! Просто возьми за руку и не отпускай никуда, даже если захочет. Крепко держи, чтобы она всегда чувствовала твою крепкую и надежную руку. Ты можешь быть близко, далеко - не важно. Просто когда она знает, что есть её мужчина, она никуда не денется, ей просто ничего другого будет не надо. У неё должен быть кто-то, к кому она может прижаться и пожаловаться, кто, ничего не говоря, погладит по голове и поцелует, будет молча любоваться ей и любить её всегда, за то, что она есть.

про любовь.

Знаете, почему лучше быть одной? Да хотя бы потому, что никогда не нужно думать и гадать, что делает, думает и хочет человек рядом с тобой. Какое у него настроение, как он отреагирует на твои слова, нужна ли ты ему в эту секунду. Потому что нельзя быть уверенным, что тебя любят. Сейчас. Сегодня. Завтра. Через неделю. Даже в себе нельзя быть уверенным. Еще вчера не евший рыбу, сегодня уплетает её за обе щеки. Мы люди. И это считается нормой. Это же нормально - менять свои вкусны. Это значит, что человек развивается. Но это не нормально - клясться в любви одному единственному человеку и отрицать это через пару недель. Это дерьмо, простите меня за мой французский.

Время покажет.

Я не верю в долго и счастливо. Нужно быть с человеком пока можешь. Пока есть силы и желание. Всё это сказки, что человек не нашел времени для встречи, или повода, или побоялся написать, позвонить. Самоутешение. Даже нет, жалкое оправдание самому себе. Человек может всё. Ему нужно лишь только желание. Чёртово желание. Просто быть рядом, держать за руку, смотреть в глаза и понимать, что никто другой не в состоянии заполнить пустоту внутри. Вот тогда может я и поверю в это "долго и счастливо". И это, мать вашу, проскальзывает всё чаще. Может где-то что-то и есть. Желание-то у меня на месте.
А пока я лишь могу сказать, что дружбу на века я отрицаю каждой клеточкой своего тела. Особенно с теми, кто окружает меня на данный момент. Они со мной сейчас, они за меня сейчас, но кто сказал, что так продлиться через год, два, пять? Вспомню ли я их через пару десятков лет? Или же мы будем вместе встречать старость? Время покажет.

Страшно от того, как быстро забываются люди. Еще пару недель назад он для тебя самый родной, а сегодня ты уже и имени-то вспомнить не можешь. И это только ты. А сколько тех, кто забыл тебя? Кто клялся тебе о страстной любви, а сегодня проходит мимо, даже не подняв взгляд. Чёртовы люди.

нет мира кроме тех, к кому я привык

Я говорила, что бываю сильная только тогда, когда одна?
Оказывается, я сильнее, если нужный мне человек рядом.
Видимо, всё проще, чем кажется.

капля нежности

Уже второе утро подряд у меня с утра одна и так же мысль:
мне холодно без него просыпаться. Он же тёплый.
И это так странно, как за короткий срок человек становиться настолько близким и родным, что уже трудно представить себе свою собственную жизнь без него. Словно это была вовсе и не жизнь, а так - существование в ожидании. И когда обнимаешь кого-то другого или даже попросту прикасаешься к кому-то в голове то и дело промелькнёт: "Руки не те", "Глаза не те" - "Человек не тот". И так хочется убежать от этого. К тому, родному. Прижаться и никогда не отпускать.

Я думала, что хуже быть не может, но меня словно подняли из той эмоциональной ямы пустоты и кинули в яму физической боли. И эти пять дней там прошли, как один. Я даже не помню, когда спала, а когда сгибалась от этого дерьмового состояния. Горите в аду те, кто уверяет, что лучше терпеть физическую боль, чем эмоциональную. Мне действительно плохо. И чертовски больно.

гори оно всё синим пламенем,
 мне больно.

i can't be hero

Мне нужна разрядка. Уже ничего не интересует, не цепляет, не о чем даже думать сутки на пролет. Где-то я свернула не туда и теперь уже не знаю, как отсюда выбраться. О, даа, господа! Я в полной жопе. С отсутствием каких-либо чувств и тяги к чему-либо. Я на самом дне себя самой. Даже не вижу выхода. Он где-то есть, я уверена, но сейчас я его попросту не вижу.

12/07 два месяца

[1:36:01] xxx: menja zlit kogda ti tak govoriw
[1:36:13] xxx: ja pomoimu skazal,4to ja svoi vibor sdelal
[1:36:22] xxx: i ja budu veren svoemu viboru

А я сделала свой выбор два дня назад. В пятницу. Когда он лежит, содрогается от жуткой боли и я понимаю, что теперь уже никогда его не брошу. Я готова пройти с ним все состояния, прожить с ним все времена года. Я готова.

привет, ромашки

Никогда не верила, что кто-то может испытывать ко мне какие-либо теплые чувства, так, как делаю это я. Не верила, что кто-то скучает по мне так, как я скучаю по кому-то. Что кто-то ждет моего звонка или сообщения. Не верила, что кто-то так же сходит с ума просто от желания быть рядом. Разве кто-то желает меня обнять? Не верила, что кто-то точно так же ищет повода пересечься лишний раз. Не верила. А сейчас? И сейчас не верю.

на обед

Я никогда не умела показывать людям, насколько сильно я в них нуждаюсь. Никогда не знала, что нужно говорить, как посмотреть, когда улыбнуться. Меня это, в принципе, никогда и не волновало. Но теперь это чертово желание показать человеку, что он мне нужен - не покидает меня. И как же все-таки невыносимо сходить с ума при мысли, что могу его когда-нибудь потерять. А ведь виновата-то буду только я. В том, что вовремя не показала, как сильно нуждаюсь в нем. Не сказала, что чувствую. Или просто сказала «нет», когда могла ответить противоположное. И можно ведь просто сказать «спасибо», да? Спасибо, что мой.

А я нормально. Не хорошо, не плохо, я - нормально. Зависла где-то на той неуловимой, обычно, грани, между "тошнит от всего" и "готова обнять всех и каждого". Мое состояние стабильное. Здорова, жива и всем довольна. На этом, пожалуй, закончим. Да потому, что и добавить-то нечего. Немножко усилий и, может быть, буду довольна всем окончательно, да? Сама на себя положусь и справлюсь.

Меня тошнит от своей боли. Некогда не думала, что душевная пустота может влиять на физическое состояние. Что же, буду учиться сдерживать рвотные рефлексы. Надо бы еще язык научить держать за зубами и не говорить больше дорогих слов дешевым людям, но это так - планы на будущее. А пока нужно до этого будущего еще дожить. Собрать все себя с пола, встряхнуть хорошенько и жить дальше. Моя-то жизнь не кончена? Так с чего же печалиться? С чего просыпаться посреди ночи и не засыпать больше? Прекращай, Вика, это дело. Кому-то ты нужна счастливая и улыбчивая. Где-то же есть такой дурак, да? Вот и хватит ныть. Все можно пережить. И ты сможешь.

Он мне нужен. Со всеми своими заскоками.

моментом

Когда поцелуи перестали быть первыми?

через одно место все

Точка - это хорошо. Точка - это определенность. А остальное всё - к черту. И спасибо таким точкам за то, что после них появляется что-то новое, значимое, с большой буквы. Появляется... со временем, да? Я не спешу, подожду.
Но эти люди, что уходят из моей жизни навсегда, посылая меня к черту на коленях стоять - пусть уходят навсегда. И пусть никогда, мать вашу, не возвращаются. Мне так проще. Проще винить всех во круг в своем горе, тосковать и причитать - "ах, какая мерзость, бросили меня, бедную несчастную". И не нужны мне никакие их извинения. Тогда, три месяца назад - да, я только этого и ждала, но сейчас... Пусть гребанное прошлое меня не трогает в настоящем.

Он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как и любовь. Не знал, что жизнь играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников. И в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, которого отправил к дьяволу 10 лет назад. Ф. Саган

Каждый раз, проходя мимо этого человека, у меня в голове звучала именно эта цитата. И вот прошел момент, когда мы поменялись местами - теперь мне абсолютно плевать, а он извиняется. В жопу.