суббота, 27 апреля 2013 г.

на обед



Я никогда не умела показывать людям, насколько сильно я в них нуждаюсь. Никогда не знала, что нужно говорить, как посмотреть, когда улыбнуться. Меня это, в принципе, никогда и не волновало. Но теперь это чертово желание показать человеку, что он мне нужен - не покидает меня. И как же все-таки невыносимо сходить с ума при мысли, что могу его когда-нибудь потерять. А ведь виновата-то буду только я. В том, что вовремя не показала, как сильно нуждаюсь в нем. Не сказала, что чувствую. Или просто сказала «нет», когда могла ответить противоположное. И можно ведь просто сказать «спасибо», да? Спасибо, что мой.

пятница, 12 апреля 2013 г.

А я нормально. Не хорошо, не плохо, я - нормально. Зависла где-то на той неуловимой, обычно, грани, между "тошнит от всего" и "готова обнять всех и каждого". Мое состояние стабильное. Здорова, жива и всем довольна. На этом, пожалуй, закончим. Да потому, что и добавить-то нечего. Немножко усилий и, может быть, буду довольна всем окончательно, да? Сама на себя положусь и справлюсь.

понедельник, 1 апреля 2013 г.

Меня тошнит от своей боли. Некогда не думала, что душевная пустота может влиять на физическое состояние. Что же, буду учиться сдерживать рвотные рефлексы. Надо бы еще язык научить держать за зубами и не говорить больше дорогих слов дешевым людям, но это так - планы на будущее. А пока нужно до этого будущего еще дожить. Собрать все себя с пола, встряхнуть хорошенько и жить дальше. Моя-то жизнь не кончена? Так с чего же печалиться? С чего просыпаться посреди ночи и не засыпать больше? Прекращай, Вика, это дело. Кому-то ты нужна счастливая и улыбчивая. Где-то же есть такой дурак, да? Вот и хватит ныть. Все можно пережить. И ты сможешь.