2012. Сделаю эту запись последней в уходящем году. Завтра уже не будет времени подвести итоги, будет слишком много нервотрепки и суеты. А потом уже и сама долгожданная новогодняя ночь, которую я до сих пор не знаю где проведу. Импровизация, в прочем, как и все время до этого. А что я? Я - не против. Пусть и всегда ненавидела вещи, которые не поддаются контролю. Возможно, самое время что-то менять. Отношение к себе. К окружающим. Я слишком много людей впускала в свою в этом году и, сказать честно, из всей массы - только один был этого достоин. Да, 2012 подарил мне хорошего друга. Друга, о которых обычно в книгах пишут или о которых снимают фильмы. До чертиков хороший друг. И за это спасибо. А впрочем... спасибо уходящему году за всех людей, которых довелось мне встреть в эти 365 дней. Они многому меня научили и теперь я буду мудрее. Пфф, хотя бы попытаюсь это сделать. Или останусь такой же и буду наступать на те же грабли. А, в прочем, абсолютно плевать. Что будет - то будет, не хочу загадывать.А сегодня, пусть единственным, что меня волнует - будет отсутствие сумки, куда скинуть завтрашние вещи, и отсутствие шоколада. Вот надо надо было за пять дней съесть целую коробку шоколадок? Мастер-сожирастель.
Хотелось написать объемный пост о том, какой это был трудный, в эмоциональном плане, год. Но ничерта подобного не получается. Были и взлеты и падения. И для себя я окончательно уяснила, что чтобы в твою жизнь вошло что-то новое - нужно отпустить старое. А то, что есть сейчас - ценить. Просто ценить. Говорить об этом. Доказывать. И ни за что не отпускать дорогих людей. 
А в общем, я хочу, чтобы у всех все было хорошо в новом году. И чтобы каждый хороший человек встречал на своем пути как можно меньше дерьмо-людей. Будет в таком случае - все замечательно.

Я понимаю, что я сильная только тогда, когда ни от кого не завишу. Ни с кем встречи не жду и ни под кого не подстраиваюсь. Только тогда я - я сама. Сейчас же, я чувствую себя последним ничтожеством на планете. Вроде, нужно двигаться дальше, а я застряла на отправочной станции. И мысли всё крутятся на одном месте, крутятся. Видимо, мне ещё не время быть счастливой, да? Возможно, я слишком много прошу. А, казалось, такой чертовски обычной вещи хочется - чтобы человек рядом был, которому я интересна. Всё просто, да? Только вот те, к кому я привязываюсь - уходят по-английски, предварительно плюнув в душу. Пора научится относится к людям взаимно.

Приятно, когда тебя считают сильной, да разве боль от этого становится меньше? 

месяц, да?

С момента написания последнего поста прошло чуть меньше месяца, а событий за этот короткий период произошло много. Самое главное, приносящие бурю положительных эмоций - концерт Би-2 18.11.12. Да, ещё вчера я была в метрах двух-трех от Лёвы и Шуры. Они великолепны. Серьёзно. Каждая их песня, каждое слово, обращённое к залу, каждое движение. Ох, разве можно любить их ещё сильнее? Даже тот факт, что мы пропустили салют, как-то совершенно не волнует. Меня до сих пор переполняет энергия и готова петь и плясать хоть всю ночь. Но нет, завтра опять начинается учёба, дополнительные занятия и остальная рутина. Да, с недавнего времени у совершенно нет свободных минуток. Каждый день куда-то идти, с кем-то встречаться, видеться, Дел всё больше, сна всё меньше. Но я чертовски счастлива. Этот месяц, который так быстро пролетел был до жути шикарен. И я рассчитываю на такой же прекрасный декабрь.

nobody said it was easy

Первый снег и первые неудачи. В пятницу был чертовски волнительный для меня день. И его, определенно, стоило пережить, чтобы понять - нужно научится держать себя в руках. Когда я нервничаю - я превращаюсь в ворчливую, истеричную особу, которая кричит на всех, язвит и ... В общем, не нравится мне такая версия меня. Возможно, я слишком много на себя беру. Не в первый раз уже, что же ... я долго учусь на своих ошибках, хех.
Впереди меня ждет неделя, надеюсь, заслуженного отдыха. Совмещать её буду с лекарства, т. к. начать новый месяц без соплей и кашля мне, видимо, не судьба этой осенью. Лечение, сон и сериалы. О, да, у меня же где-то был целый список того, что мне нужно досмотреть, пересмотреть или начать смотреть. И, пожалуй, стоит составить список дел на каникулы, а то обленюсь в конец и, с непривычки, будет трудно восстанавливать свою суперспособность «Я всё могу сама». А сейчас... я вполне довольна жизнью, хоть и нахожусь в некоторых сомнениях по различным поводам. Но об этом в другой раз, когда разберусь со всем окончательно. 

летела жизнь;

Он сказал, что назовет свой корабль в мою честь. «Виктория». Маленький выдумщик. Осталось только, по его просьбе, не состариться к этому времени окончательно.

Последний день осени; в планах.

Одно из многих, что не люблю в людях - это, когда обещают больше, чем могут выполнить. И, в принципе, тут добавлять-то и нечего. Наверняка каждый сталкивался с подобной ситуацией. И, скорее всего, не раз. Но обидно же всегда одинаково, правда? А мне самой за себя неприятно - ведь знала же, что закончится все так - и все равно чему-то верила, на что-то надеялась. И я понимаю, что все мы люди - ошибаться-то свойственно, но, черт, осадок все равно неприятный остается. Хорошо, правда, что проходит довольно быстро. Лично у меня. Вчера вечером еще злая-злющая, а сегодня с утра - счастливая от начала нового дня. Просто так, без причины. Все-таки мое настроение не должно зависеть от какого-то человека. Если я хочу быть счастливой - я буду, разве нет? У меня все для этого есть. А чего нет сейчас - будет потом. Верим в хорошее, ладно? Будем жить только так. Остальное добавится. Придет, когда не ждешь или как там было? Да не важно, собственно. Речь о том, что при желании и немногих усилиях можно быть тем, кем хочешь. Даже попросту счастливой, довольной. Вот буду всю неделю проверять это на себе, а на следующих выходных расскажу подробнее - чего удалось добиться за семь дней.

Отцы и дети;

Нужно о чем-то рассказать, да? Всю неделю, или две - уже точно не помню, когда последний раз сюда писала, в общем, собиралась, но времени толком и не было. Во мне вновь просыпается "деловая колбаса", т.е. я начинаю вновь переоценивать свои силы и брать на себя куда больше того, что могу сделать в принципе. Прорвемся, да? Вот и я так думаю. К тому же, ещё не всё намеченное на этот год выполнено, поэтому мне нужно набираться терпения и пытаться найти лазейку к тому, как бы расширить сутки хотя бы на часик-другой. 
На самом деле, эта неделя, а в прочем, эти две недели, были сложны для меня лишь из-за того, что я не могла всё контролировать. На меня оставили семилетнее существо. Вроде, всё должно было быть просто и легко? Первая неделя так и прошла. Там был лишь минус в том, что я долго к этому существу привыкала. Но вторая неделя - сущий кошмар. Чем больше времени я проводила с мелким - тем больше понимала, что быть родителем - нелегко. С чужими детьми - просто, но когда нужно проводить с этим маленьким человечком 24 часа 7 дней в неделю и быть при этом всегда на высоте - адский труд, товарищи. Подавать пример, объяснять, что да как, сидеть с проверкой домашнего задания до состояния кипения мозга, что у самой, что у ребёнка... ух, не думаю, что в ближайшие лет пять точно буду к этому готова. Да и разве к этому вообще можно быть когда-нибудь готовой? Вообще, тема детей и родителей всплывала в последнее время довольно часто. Взять хотя бы акцию, проходящую в Риге - маленькие скульптуры, изображавшие новорожденных детей и возле каждого ребенка история его смерти. Не весело, да? Аборт вообще дело не из приятных. Много разговоров было опять таки за последние две недели на эту тему и единственное, в чем я точно уверена - я ни за что не убью своего не родившегося ребенка. Какая не была бы плачевная ситуация - я прорвусь. Как и всегда. И ребенок ни в коем случае не будет помехой. Ребенок всегда радость, просто это надо начать ценить и понимать. И как бы я чертовски не уставала - у меня просто будет человечек, ради кого стоит жить. Как-то так. 
Заметила в последние время ещё за собой и другую закономерность - на определенном периоде моей жизни, когда меня волнует что-то конкретное, мне попадаются книги, фильмы, истории, рассказы только об этом и помогают взглянуть на ситуацию и с другой стороны. Рассмотреть все возможные варианты, прийти к правильному, как мне кажется, решению. И, да, возвращается прежняя версия меня и это не может не радовать, она мне нравилась.

Я, видимо, ещё не готова говорить о своих проблемах людям. Вроде бы чувствую, что вот сейчас ещё пара наводящих тем/предложений и проговорюсь, что же меня тревожит, а оказывается нет - отступаю. Либо люди не те, кому можно так легко открыться, не знаю. И временем проверены, и чувствами, а не могу и всё. Возможно, проблема не в ком-то со стороны, а именно во мне. Возможно же всё, да? Так пусть всё будет хорошо. И, пожалуйста, пусть перестанут транслировать и вовсе снимать эти сопливые фильмы про любовь тяжелобольных. Это, чёрт возьми, причиняет боль. В смерти нет ничего романтичного. Да, в кино всё красиво - люди влюбляются, узнают о страшной болезни любимого человека и остаются с ним до конца. А потом этот человек умирает. Но разве кто-то рассказывает о тех, кто остался? Разве кто-то способен передать все эти эмоции, которые так и переполняют тех, кому ещё суждено жить и жить? Разве рассказывают об этом океане, который захватывает и уносит на самое дно? Нет. Все молчат об этом. И тебе только и остаётся жить, смирившись с тем, что злосчастный момент конца когда-нибудь придёт. Неизбежно. Наверное, одно из самых противных чувств - беспомощность. Только знай, да бойся. И поделать ничего нельзя. Лишь стоит улыбаться, потому что знаешь, что ему ещё хуже. Родному с рождения человечку ещё хуже. И вид не подавать. Держаться. Ради него, правда? Ради него. Только вот знаешь с самого начала, что когда-нибудь это кончится. Просто сейчас я ещё не готова. Не готова остаться совсем одной.

И смех, и грех первого числа.

Мне сегодня определённо не везёт. Первый день осени и ... не мой. А началось всё с отвратительной ночи, точнее с того факта, что спала я всего лишь часа три. После тщетных попыток вновь уснуть, я решила плюнуть на это дело и, где-то до полудня, не вылезая даже из своей прекрасной пижамной майки, уткнулась в монитор компьютера. Далее, день вроде бы стал налаживаться. Вроде бы. Решила сделать подруге, заболевшей не в самый подходящий момент, приятное - испечь тортик - дело-то полезное, да и мне нравится дарить добро. Ех-хой, мир вам, людишки! Да, вот. Оскорбив великий джем, я променяла его на варенье и вылила полную баночку этой вкусняшки. И всё потому, что прошлый вариант с джемом меня всё таки не утраивал. Скажу наперёд - с вареньем тоже не очень как-то сдружилась. Буду грешить теперь на духовку. Как и в последние раз десять. В общем, в процессе готовки, для того, чтобы тортик получился более загорелым, плюхнула в него и какао. Пахло шикарно. Слюнки текли, как только на кухню заходишь. Малиновое варенье с какао. Звучит не очень, да, но на деле запах оказался чертовски манящим. Лично для меня, на этом и закончились плюсы этого тортика. Он всё равно выходит не такой, как мне нужно! Но я буду добивать его так же, как и "Зебру". Кстати, доведение до совершенства которой нужно возобновить. Было бы место, эх. Словом, видимо, виновата всё же пресловутая духовка, т.к. вместо нужных сорока минут приходилось опять и опять добавлять времени. Не твердел, зараза. Но мы с ним, в конечном итоге, договорились. Готов он был ровно в два часа дня и, из-за этого, пришлось задержать моё путешествие к подруге ещё на пол часика, хотя обещала ей показать сюрприз именно в два. Ах, как же неприятно быть не пунктуальной. Бла-бла-бла. Не особо она меня, конечно, и ждала. Точнее, не ждала, что я появлюсь у её двери именно в два. (А если уж совсем уточнять, какой бы был это сюрприз, если бы я сказала вообще, что приду?) Но это уже детали, да? Мне самой не нравится выбиваться из графика, всего лишь. Та-а-ак. Дабы сюрприз всё же таковым оказался, нужно было как-то попасть к ней в подъезд. Противные домофоны! Коне-е-ечно, я просто завидую, что у меня такого нет. В общем, перебрав квартир двадцать, кто-то всё-таки сжалился надо мной и впустил в подъезд. Спасибо тебе, милый мужчина с крайне резким басом! Перепугалась, правду говоря, я тебя, но в подъезд же попала, а значит пол пути проделано. Хотела она видеть меня или нет, а я - препёрлася! Да и ещё не одна, в компании горячего тортика, который грел мои ручки в этот морозный денёк. Ах, да... со мной ещё была одна особа, но это опять-таки детали. Пффф! Сама суть в том, что поседели мы хорошо. Как это бывало раньше - что-нибудь сладкое, чай, кофе и приятная компания. Я, кстати говоря, опять стала злоупотреблять кофе. Буду держать кулачки, что бы ни повторилась история отношений моего здоровья и осени в этом году. Хватит, спасибо. Во-о-от. Значит, я опять отвлекалась. Мы посидели хорошо, да. Оценили тортик. Все, исключая меня, опять-таки, остались им довольны. Я-то знаю, каким он должен быть в конечном итоге, поэтому так и недовольна. Верю, что могу лучше. В общем, около половины пятого мы решили удалиться из гостей, пробежаться по магазину, схватив хлеб для тостов(да-да-да, буду завтра с утра издеваться над хлебом) и прочих нужных для пропитания продуктов. После чего, отправились в сторону остановки, посидев где, пришли к выводу, что там наши пути расходятся. Она отправилась в Ригу, а я в сторону дома, где меня дожидались только что привезенные конфетки из Эстонии. Они, кстати, так и остались меня ждать. Не хочу сладкое, что, определённо, странно. Видимо, именно поэтому я где-то потеряла пять кг. Пять! А это уже более весомая причина записать меня к семейному врачу, чем то, что просто болит шея и позвоночник. Ну, да ладно. Дома я пришла к выводу, что очень уж мне хочется омлета. Давно не ела так, как предпочитаю его есть - с колбаской, залив кетчупом и майонезом. Ня-я-ям. А тут, на радость мне, всё нужное для моего идеального омлета было, и я принялась за приготовление. Но на этом моё лёгкое везение заканчивается - мой прекрасный ужин чуть подгорел и был слегка пересолен, но раз взялась - нужно доделать и я с трудом запихала в себя последний кусочек. Думаю, теперь ещё долго себе не буду готовить омлет. Перебор так же постиг и чай, но на этот раз в дело взялся сахар. Но тут я растягиваю удовольствие пить его уже на час третий, наверное. Не меньше - уж точно. Но и это не самое неприятное за день. Доев всё, что натворила, возвращаюсь на кухню, дабы помыть всю накопившуюся посуду и опа! Свет оказался тем ещё подлецом и спустя три месяца исправной работы, когда я нигде не выбивала пробки – наступил-таки злосчастный момент, и я попрощалась со светом. Причем, не только у себя в квартире, но и во всём подъезде точно. Да-а-а. Давно мне так не везло. Самоирония вещь чудесная, правда? Выговорилась, и теперь можно посмеяться над собой. Радует то, что свет, в конечном тоге, включили спустя пару минут, у меня всё ещё есть эстонские конфеты, вчерашняя шоколадка, слишком сладкий чай и отсутствие планов на завтра. Хотя, последнее, пожалуй, больше огорчает. Но будем импровизировать, да? Как обычно. Или лучше как обычно не надо?