чертовшина

Спустя столько лет начну пост всё так же - Я не знаю, чего я хочу. Мне чертовски необходим человек, который меня направит в нужном направлении. Или просто скажет, что когда-нибудь всё будет хорошо. Но сейчас - я абсолютно запуталась. Этот год.. или все эти ЧЕТЫРЕ года были для меня трудными. Не знаю, когда всё это началось - эти сомнения. Но, возможно, месяц назад я словно очнулась. Мне стало казаться, что всё может быть иначе. Мне стало казаться, что я достойна лучшего. Я достойна большего, чего такое отношение. Как я допустила то, что он так спокойно может проспать и не поздравить меня с восьмым марта? Разве я достойна ведра с говном на нашу годовщину отношений? Или его равнодушия в тот день? Почему мне нужно упрашивать его куда-то сходить в свой день рождения или на день Святого Валентина? И теперь каждый раз, когда я смотрю на него, в голове только одна фраза - Да пошел ты нахуй. 

Но, мне кажется, я не смогу без него. Я словно в тупике. И я ненавижу свою стены. Я не знаю, как жить в не этих стен, но избавиться от них - Не могу. 

Даже если пытаться всё это исправлять, то как? Как вернуть того человека, который в глубине души мне еще очень дорог? Как вернуть то отношение к себе? Я не им ни малейшего представления. 

орэ орэ орэ

Я не знаю, кто я. Зачем встаю с утра. Что мной движет. Кто эти люди, что меня окружают. И почему они с каждым днем становятся такими далекими для меня. Я уже не помню, когда хоть кто-то поинтересовался, как у меня дела, что делала этим днем или и вовсе, хорошо ли мне спалось. А когда сама я искренне интересовалась этим - вспомнить еще трудней. Я превращаюсь в серую массу. В то, от чего всего бежала. Меня ничего не интересует, ничто не заботит и ничего не хочется. Я забросила чтение, уже года два ничего не писала. и музыка... Даже музыка не спасает. Есть только одно чертово желание - лечь лицом в подушку и реветь, реветь, реветь.

Мои сомнения - моя погибель

Я сейчас мучаюсь жуткими сомнениями. Кто я? Что делать дальше? Правильный ли путь я выбираю? С одной стороны - все так просто и понятно, а с другой стороны ежедневные сомнения. Надо быть более уверенной в себе. Ровно на сколько легко это сказать - ровно на столько это и тяжело для меня. До окончания школы была какая-то стабильность. Уверенность в каждом дне. И в собственном будущем. А все эти внутренние мучения должны были быть где-то еще далеко-далеко. Но все уже совсем не так. Решать и действовать нужно здесь и сейчас. Только вот решимости не хватает. И из тех кто рядом - никто помочь не может. Нужно определяться самой. Удачи мне.

пиф паф

Только одно сейчас понимаю. Только одно крутить в голове.
Что люблю его безумно. И это, пожалуй, единственное,
Что нужно мне.

Mornings would be better if I woke up next to you.

Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательного. Это все антураж, это всё надо, конечно, но не это главное! Просто возьми за руку и не отпускай никуда, даже если захочет. Крепко держи, чтобы она всегда чувствовала твою крепкую и надежную руку. Ты можешь быть близко, далеко - не важно. Просто когда она знает, что есть её мужчина, она никуда не денется, ей просто ничего другого будет не надо. У неё должен быть кто-то, к кому она может прижаться и пожаловаться, кто, ничего не говоря, погладит по голове и поцелует, будет молча любоваться ей и любить её всегда, за то, что она есть.

про любовь.

Знаете, почему лучше быть одной? Да хотя бы потому, что никогда не нужно думать и гадать, что делает, думает и хочет человек рядом с тобой. Какое у него настроение, как он отреагирует на твои слова, нужна ли ты ему в эту секунду. Потому что нельзя быть уверенным, что тебя любят. Сейчас. Сегодня. Завтра. Через неделю. Даже в себе нельзя быть уверенным. Еще вчера не евший рыбу, сегодня уплетает её за обе щеки. Мы люди. И это считается нормой. Это же нормально - менять свои вкусны. Это значит, что человек развивается. Но это не нормально - клясться в любви одному единственному человеку и отрицать это через пару недель. Это дерьмо, простите меня за мой французский.

Время покажет.

Я не верю в долго и счастливо. Нужно быть с человеком пока можешь. Пока есть силы и желание. Всё это сказки, что человек не нашел времени для встречи, или повода, или побоялся написать, позвонить. Самоутешение. Даже нет, жалкое оправдание самому себе. Человек может всё. Ему нужно лишь только желание. Чёртово желание. Просто быть рядом, держать за руку, смотреть в глаза и понимать, что никто другой не в состоянии заполнить пустоту внутри. Вот тогда может я и поверю в это "долго и счастливо". И это, мать вашу, проскальзывает всё чаще. Может где-то что-то и есть. Желание-то у меня на месте.
А пока я лишь могу сказать, что дружбу на века я отрицаю каждой клеточкой своего тела. Особенно с теми, кто окружает меня на данный момент. Они со мной сейчас, они за меня сейчас, но кто сказал, что так продлиться через год, два, пять? Вспомню ли я их через пару десятков лет? Или же мы будем вместе встречать старость? Время покажет.