Последний день осени; в планах.

Одно из многих, что не люблю в людях - это, когда обещают больше, чем могут выполнить. И, в принципе, тут добавлять-то и нечего. Наверняка каждый сталкивался с подобной ситуацией. И, скорее всего, не раз. Но обидно же всегда одинаково, правда? А мне самой за себя неприятно - ведь знала же, что закончится все так - и все равно чему-то верила, на что-то надеялась. И я понимаю, что все мы люди - ошибаться-то свойственно, но, черт, осадок все равно неприятный остается. Хорошо, правда, что проходит довольно быстро. Лично у меня. Вчера вечером еще злая-злющая, а сегодня с утра - счастливая от начала нового дня. Просто так, без причины. Все-таки мое настроение не должно зависеть от какого-то человека. Если я хочу быть счастливой - я буду, разве нет? У меня все для этого есть. А чего нет сейчас - будет потом. Верим в хорошее, ладно? Будем жить только так. Остальное добавится. Придет, когда не ждешь или как там было? Да не важно, собственно. Речь о том, что при желании и немногих усилиях можно быть тем, кем хочешь. Даже попросту счастливой, довольной. Вот буду всю неделю проверять это на себе, а на следующих выходных расскажу подробнее - чего удалось добиться за семь дней.

Отцы и дети;

Нужно о чем-то рассказать, да? Всю неделю, или две - уже точно не помню, когда последний раз сюда писала, в общем, собиралась, но времени толком и не было. Во мне вновь просыпается "деловая колбаса", т.е. я начинаю вновь переоценивать свои силы и брать на себя куда больше того, что могу сделать в принципе. Прорвемся, да? Вот и я так думаю. К тому же, ещё не всё намеченное на этот год выполнено, поэтому мне нужно набираться терпения и пытаться найти лазейку к тому, как бы расширить сутки хотя бы на часик-другой. 
На самом деле, эта неделя, а в прочем, эти две недели, были сложны для меня лишь из-за того, что я не могла всё контролировать. На меня оставили семилетнее существо. Вроде, всё должно было быть просто и легко? Первая неделя так и прошла. Там был лишь минус в том, что я долго к этому существу привыкала. Но вторая неделя - сущий кошмар. Чем больше времени я проводила с мелким - тем больше понимала, что быть родителем - нелегко. С чужими детьми - просто, но когда нужно проводить с этим маленьким человечком 24 часа 7 дней в неделю и быть при этом всегда на высоте - адский труд, товарищи. Подавать пример, объяснять, что да как, сидеть с проверкой домашнего задания до состояния кипения мозга, что у самой, что у ребёнка... ух, не думаю, что в ближайшие лет пять точно буду к этому готова. Да и разве к этому вообще можно быть когда-нибудь готовой? Вообще, тема детей и родителей всплывала в последнее время довольно часто. Взять хотя бы акцию, проходящую в Риге - маленькие скульптуры, изображавшие новорожденных детей и возле каждого ребенка история его смерти. Не весело, да? Аборт вообще дело не из приятных. Много разговоров было опять таки за последние две недели на эту тему и единственное, в чем я точно уверена - я ни за что не убью своего не родившегося ребенка. Какая не была бы плачевная ситуация - я прорвусь. Как и всегда. И ребенок ни в коем случае не будет помехой. Ребенок всегда радость, просто это надо начать ценить и понимать. И как бы я чертовски не уставала - у меня просто будет человечек, ради кого стоит жить. Как-то так. 
Заметила в последние время ещё за собой и другую закономерность - на определенном периоде моей жизни, когда меня волнует что-то конкретное, мне попадаются книги, фильмы, истории, рассказы только об этом и помогают взглянуть на ситуацию и с другой стороны. Рассмотреть все возможные варианты, прийти к правильному, как мне кажется, решению. И, да, возвращается прежняя версия меня и это не может не радовать, она мне нравилась.

Я, видимо, ещё не готова говорить о своих проблемах людям. Вроде бы чувствую, что вот сейчас ещё пара наводящих тем/предложений и проговорюсь, что же меня тревожит, а оказывается нет - отступаю. Либо люди не те, кому можно так легко открыться, не знаю. И временем проверены, и чувствами, а не могу и всё. Возможно, проблема не в ком-то со стороны, а именно во мне. Возможно же всё, да? Так пусть всё будет хорошо. И, пожалуйста, пусть перестанут транслировать и вовсе снимать эти сопливые фильмы про любовь тяжелобольных. Это, чёрт возьми, причиняет боль. В смерти нет ничего романтичного. Да, в кино всё красиво - люди влюбляются, узнают о страшной болезни любимого человека и остаются с ним до конца. А потом этот человек умирает. Но разве кто-то рассказывает о тех, кто остался? Разве кто-то способен передать все эти эмоции, которые так и переполняют тех, кому ещё суждено жить и жить? Разве рассказывают об этом океане, который захватывает и уносит на самое дно? Нет. Все молчат об этом. И тебе только и остаётся жить, смирившись с тем, что злосчастный момент конца когда-нибудь придёт. Неизбежно. Наверное, одно из самых противных чувств - беспомощность. Только знай, да бойся. И поделать ничего нельзя. Лишь стоит улыбаться, потому что знаешь, что ему ещё хуже. Родному с рождения человечку ещё хуже. И вид не подавать. Держаться. Ради него, правда? Ради него. Только вот знаешь с самого начала, что когда-нибудь это кончится. Просто сейчас я ещё не готова. Не готова остаться совсем одной.

И смех, и грех первого числа.

Мне сегодня определённо не везёт. Первый день осени и ... не мой. А началось всё с отвратительной ночи, точнее с того факта, что спала я всего лишь часа три. После тщетных попыток вновь уснуть, я решила плюнуть на это дело и, где-то до полудня, не вылезая даже из своей прекрасной пижамной майки, уткнулась в монитор компьютера. Далее, день вроде бы стал налаживаться. Вроде бы. Решила сделать подруге, заболевшей не в самый подходящий момент, приятное - испечь тортик - дело-то полезное, да и мне нравится дарить добро. Ех-хой, мир вам, людишки! Да, вот. Оскорбив великий джем, я променяла его на варенье и вылила полную баночку этой вкусняшки. И всё потому, что прошлый вариант с джемом меня всё таки не утраивал. Скажу наперёд - с вареньем тоже не очень как-то сдружилась. Буду грешить теперь на духовку. Как и в последние раз десять. В общем, в процессе готовки, для того, чтобы тортик получился более загорелым, плюхнула в него и какао. Пахло шикарно. Слюнки текли, как только на кухню заходишь. Малиновое варенье с какао. Звучит не очень, да, но на деле запах оказался чертовски манящим. Лично для меня, на этом и закончились плюсы этого тортика. Он всё равно выходит не такой, как мне нужно! Но я буду добивать его так же, как и "Зебру". Кстати, доведение до совершенства которой нужно возобновить. Было бы место, эх. Словом, видимо, виновата всё же пресловутая духовка, т.к. вместо нужных сорока минут приходилось опять и опять добавлять времени. Не твердел, зараза. Но мы с ним, в конечном итоге, договорились. Готов он был ровно в два часа дня и, из-за этого, пришлось задержать моё путешествие к подруге ещё на пол часика, хотя обещала ей показать сюрприз именно в два. Ах, как же неприятно быть не пунктуальной. Бла-бла-бла. Не особо она меня, конечно, и ждала. Точнее, не ждала, что я появлюсь у её двери именно в два. (А если уж совсем уточнять, какой бы был это сюрприз, если бы я сказала вообще, что приду?) Но это уже детали, да? Мне самой не нравится выбиваться из графика, всего лишь. Та-а-ак. Дабы сюрприз всё же таковым оказался, нужно было как-то попасть к ней в подъезд. Противные домофоны! Коне-е-ечно, я просто завидую, что у меня такого нет. В общем, перебрав квартир двадцать, кто-то всё-таки сжалился надо мной и впустил в подъезд. Спасибо тебе, милый мужчина с крайне резким басом! Перепугалась, правду говоря, я тебя, но в подъезд же попала, а значит пол пути проделано. Хотела она видеть меня или нет, а я - препёрлася! Да и ещё не одна, в компании горячего тортика, который грел мои ручки в этот морозный денёк. Ах, да... со мной ещё была одна особа, но это опять-таки детали. Пффф! Сама суть в том, что поседели мы хорошо. Как это бывало раньше - что-нибудь сладкое, чай, кофе и приятная компания. Я, кстати говоря, опять стала злоупотреблять кофе. Буду держать кулачки, что бы ни повторилась история отношений моего здоровья и осени в этом году. Хватит, спасибо. Во-о-от. Значит, я опять отвлекалась. Мы посидели хорошо, да. Оценили тортик. Все, исключая меня, опять-таки, остались им довольны. Я-то знаю, каким он должен быть в конечном итоге, поэтому так и недовольна. Верю, что могу лучше. В общем, около половины пятого мы решили удалиться из гостей, пробежаться по магазину, схватив хлеб для тостов(да-да-да, буду завтра с утра издеваться над хлебом) и прочих нужных для пропитания продуктов. После чего, отправились в сторону остановки, посидев где, пришли к выводу, что там наши пути расходятся. Она отправилась в Ригу, а я в сторону дома, где меня дожидались только что привезенные конфетки из Эстонии. Они, кстати, так и остались меня ждать. Не хочу сладкое, что, определённо, странно. Видимо, именно поэтому я где-то потеряла пять кг. Пять! А это уже более весомая причина записать меня к семейному врачу, чем то, что просто болит шея и позвоночник. Ну, да ладно. Дома я пришла к выводу, что очень уж мне хочется омлета. Давно не ела так, как предпочитаю его есть - с колбаской, залив кетчупом и майонезом. Ня-я-ям. А тут, на радость мне, всё нужное для моего идеального омлета было, и я принялась за приготовление. Но на этом моё лёгкое везение заканчивается - мой прекрасный ужин чуть подгорел и был слегка пересолен, но раз взялась - нужно доделать и я с трудом запихала в себя последний кусочек. Думаю, теперь ещё долго себе не буду готовить омлет. Перебор так же постиг и чай, но на этот раз в дело взялся сахар. Но тут я растягиваю удовольствие пить его уже на час третий, наверное. Не меньше - уж точно. Но и это не самое неприятное за день. Доев всё, что натворила, возвращаюсь на кухню, дабы помыть всю накопившуюся посуду и опа! Свет оказался тем ещё подлецом и спустя три месяца исправной работы, когда я нигде не выбивала пробки – наступил-таки злосчастный момент, и я попрощалась со светом. Причем, не только у себя в квартире, но и во всём подъезде точно. Да-а-а. Давно мне так не везло. Самоирония вещь чудесная, правда? Выговорилась, и теперь можно посмеяться над собой. Радует то, что свет, в конечном тоге, включили спустя пару минут, у меня всё ещё есть эстонские конфеты, вчерашняя шоколадка, слишком сладкий чай и отсутствие планов на завтра. Хотя, последнее, пожалуй, больше огорчает. Но будем импровизировать, да? Как обычно. Или лучше как обычно не надо?